خانواده

تعرفه تبلیغات در سایت

استقلال طلبی دوران نوجوانی

چطور با استقلال طلبی نوجوانمان چیست ؟

استقلال طلبی برای نوجوان شروع شکل گیری شخصیت و هویت جدید می باشد . نوجوان ها با استقلال طلبی خود را از جامعه ی اطراف از جمله خانواده جدا کرده و خود را برای پذیرش مسئولیت های جدید زندگی آماده می کنند .

با استقلال طلبی نوجوان چگونه برخورد کنیم ؟

در وهله ی اول به هیچ وجه در مقابل استقلال طلبی نوجوانتان موضع نگیرید و به او اینکه  تو بچه ای و نمی توانی از فلان مسئولیت برآیی ، نگویید .

در عین اینکه به اون نشان می دهید به او اعتماد دارید نسبت به کارهای او نظارت داشته باشید .

به نیاز او برای استقلال طلبی احترام گذاشته  و او را درک کنید .

بگذارید در انتخاب هایش آزاد باشد و از تصمیمات او حمایت کنید .

با رعایت تمام این نکات ، اینکه در کنار فرزند نوجوانتان باشید ، به او احترام بگذارید ، او را درک کنید . با این حال اگر دیدید که استقلال طلبی نوجوان شما زیاد از حد است و گویی که بر روابط  شما و او تاثیر بدی گذاشته ، با مشاور و متخصص کودک و نوجوان مشورت کنید .

دوران نوجوانی ، دوران پرتلاطمی است و مسائل زیادی ممکن است بین شما والدین و نوجوانتان بوجود آید . قبل از هر اقدامی باید شکیبا باشید . ضمن اینکه می توانید با بهترین روانشناسان کودک و نوجوان در مرکز مشاوره هیروو به طور مستمر و برای هر مساله ای از جمله  استقلال طلبی نوجوان ، از طریق مشاوره تلفنی و آنلاین ، مشورت کرده و راهنمایی های لازم را کسب کنید .

برچسب ها : نوجوان – استقلال طلبی – استقلال طلبی نوجوان – مشاوران هیروو – روانشناس نوجوان – دوران نوجوانی – مشاوره نوجوان

نویسنده : مشاوران روگا بازدید : 7 تاريخ : 5 آذر 1396 ساعت: 16:0
برچسب‌ها : نوجوان ,استقلال طلبی ,استقلال طلبی نوجوان ,مشاوران هیروو ,روانشناس نوجوان ,دوران نوجوانی ,مشاوره نوجوان ,مشاوره تلفنی ,مشاوره تلفنی کودک ,روانشناس کودک ,مشاوره کودک ,مشاوره کودکان ,مرکز مشاوره کودکان ,مشاور کودک ,مشاوره تلفنی کودک رایگان ,روانشناسی کودک,

مشکلات جنسی نوجوانان

دوره نوجوانی و بلوغ یکی از دوره های بحرانی زندگی می باشد که طی آن فرد از دوران کودکی به دوران جوانی در حال انتقال است. از انواع بلوغ می توان به بلوغ جنسی ، بلوغ فکری و بلوغ جسمی نام برد. در سنین نوجوانی ، نوجوان بهتر درک می کند ، بیشتر فکی می کند و سعی می کند تصمیماتش را به کمک منطق نیز بسنجد. چرا که همین نوجوان در دوران کودکی رفتارش بیشتر بر مبنای احساسات بوده ولی اکنون حس بالغ شدن به او دست داده و نه تنها دوست دارد که تصمیماتش را بر اساس منطقش بگیرد بلکه دوست دارد این اتخاذ تصمیم ها از طرف اطرافیان و والدینش نیز محترم شمرده شود .

 

 

بلوغ نوجوان

نوجوانان با توجه به بلوغ فکری که در این دوران دارند دوست دارند خودشان را آدم بزرگ تلقی کرده و رفتاری مانند بزرگتر ها نشان دهند ، در جمع آنها حضور یابند ، نظر بدهند و دیگران نیز به نظراتشان توجه کنند . دختران نوجوان بیشتر با رفتار هایی در پی گرفتن توجه و پسران نوجوان خواستار استقلال هستند .

 

 

تفاوت نوجوان پسر و نوجوان دختر

یکی دیگر از انواع بلوغ ، بلوغ جنسی است که در راستای بلوغ جسمی نوجوانان می باشد. نوجوان در این دوره اندامش بخصوص اندام های جنسی اش رشد بیشتری نسبت به گذشته خواهد داشت. در این مراحل پدر و مادر ها باید در مورد مشائل جنسی و اندام های بدنشان با آنها صحبت کنند و یا با مراجعه به مشاوران متخصص از آنها کمک بخواهند چرا که اگر این کار انجام نشود و یا به درستی پیگیری نشود عواقب بسیار مخربی مانند : گمراهی جنسی ، ارتباطات غیر مشروع ، روابط جنسی خطر ناک و خطر ابتلا به بیماری های جنسی مانند هپاتیت و ایدز  ، انزجار و تنفر از رابطه با همسر و خطرات دیگر بشود .

 

 

مشاوره تخصصی کودک و نوجوان

 

همواره کمک گرفتن از یک مشاور می تواند حل مسائل را برای خانواده ها و والدین بسیار آسان تر بکند . مشاوره تلفنی در زمینه آموزش مسائل جنسی می تواند یک راهکار ساده ، کم هزینه ، به صرفه باشد.

 

 

نویسنده : مشاوران روگا بازدید : 5 تاريخ : 8 آبان 1396 ساعت: 12:49
برچسب‌ها : نوجوان،نوجوان دختر،نوجوان پسر،بلوغ،مشکلات جنسی نوجوان،بلوغ جنسی نوجوان،مشاوره تلفنی،مشاور نوجوان،مشاوره تلفنی نوجوان,

می خواهم ترک تحصیل کنم

 

اگر این حرف را از فرزند خود شنیده اید به سادگی از آن نگذرید . قصد کردن برای ترک تحصیلی در کودکان و نوجوانان ممکن است به دلایل مختلفی باشد:

 

1-      اختلالات رفتاری و روانی

 

برخی کودکان و نوجوانان به دلیل اینکه اختلالاتی مانند بیش فعالی و یا اوتیسم  و یا ... دارند نمی توانند به صورت مناسب روی مطالب درسی تمرکز کنند . این عدم توانایی در تمرکز ممکن است سبب شود که مفاهیم درسی را یاد نگیرند و در زمان آزمون ها و یا درس پاسخ دادن نتوانند نتایج قابل قبولی بگیرند . این عامل می تواند محرکی برای تقاضای ترک تحصیلی شود .

2-      بهره هوشی پایین تر

 

همه افراد IQ یکسانی ندارند و در این بین برخی از افراد دارای پتانیسل فراگیری هوشی بالاتر و برخی پایین تر هستند . ممکن است یک نفر یک مطلب را بکبار بخواند و آن را حفظ کند و لی نفری دیگر همان مطلب را بارها بخواند ولی نتواند آن را حفظ کند . برخی از کودکان و نوجوانان به دلیل داشتن بهره هوشی پایین تر از تلاش دست بر می دارند و اقدام به ترک تحصیل می کنند .

3-      شرایط خانوادگی و اقتصادی 

مسخره شدن شاگردانی که نمره پایین تری در امتحانات می گیرند می تواند یکی از دلایل ترک تحصیلی آنها باشد . برخی دانش آموزان به دلیل شرایط اقتصادی و یا خانوادگی از امکانات مناسبی جهت درش خواندن و گرفتن نمرات مناسب محروم هستند . برخی خانواده ها حتی نمی توانند هزینه تحصیل فرزندشان را بپردازند .

شاید همه ما با پدیده کودکان کار در چهار راه ها و یا خیابان های شلوغ برخورد کرده ایم . برخی از این کودکان کار ترک تحصیل کرده اند . اگز از آنها بپرسیم که چرا این کار را انجام داده اند شاید بگویند که سرپرست خانوار هستند ویا برای کمک به مخارج خانواده به والدینشان کمک می کنند. در مجموع شرایط خانوادگی ومسائل اقتصادی از مهمترین عوامل ترک تحصیلی کودکان و نوجوانان است .

 

مشاوره تلفنی با روانشاسان متخصص در زمینه کودکان کار

 

در راستای بالا بردن کیفیت روان و سلامتی جامعه مشاوره روانشناسی با خانواده هایی که فرزندانشان را به ترک تحصیل تشویق می کنند  پیشنهاد می شود . یک روان شناس متخصص خوب می تواند والدین را به ادامه تحصیل فرزندشان ترغیب کند و از عواقب بسیار مخرب ترک تحصیل آگاه سازد . بنیاد های خیره و مراکز حمایت از کودکان کار نیز به صورت گسترده روی موضوع ادامه تحصیلی کودکان کار فعالیت می کنند .

 

 

نویسنده : مشاوران روگا بازدید : 5 تاريخ : 3 آبان 1396 ساعت: 12:4
برچسب‌ها : ترک تحصیلی ها,ترک تحصیلی,ترک تحصیلی های معروف,مشاوره تلفنی,دیپلم برای ترک تحصیلی ها,علت ترک تحصیلی دانش اموزان,کودکان کار,مدارس ترک تحصیلی ها,علل ترک تحصیلی,شرایط ترک تحصیلی,

گوتمن و سایر محققان به کار خود به دید یک بهداشت عمومی می نگرند. حد متوسط زوج هایی که در جستجوی کمکی هستند6 سال درگیر مشکل بوده اند که این زمان خود به اندازه کافی طولانی است و موجب ایجاد لطمه های جدیدتری به روابط زناشویی شان می شود. گوتمن می گوید که این تأخیر، تأخیر در حل مشکل، به همان اندازه خطرناک است که به تعویق انداختن قسمت ماموگرافی برای بیماران مبتلا به سرطان سینه. بالاترین آمار طلاق در دنیای صنعتی امروز مربوط به ایالات متحده است.

به گزارش آکاایران: مطالعات نشان داده است که ارتباطی مستقیم بین ازدواج و رفاه و خوشگذرانی وجود دارد. انسان هایی که ازدواجی موفق دارند سالم ترند و حتی سیستم ایمنی بدن آنها از آن دسته افرادی که یا ازدواج ناموفق داشته اند و یا از یکدیگر جدا شده اند بهتر کار می کند. البته لازم به ذکر است که فرزندان هم در این میان رنج می برند. اگر والدینشان از هم جدا شوند، احتمال اینکه آنها دچار مشکلات روحی- روانی یا افت شدید تحصیلی شوند بسیار زیاد است. اما لزوماً رفتن به مراکز مشاوره ازدواج کمکی نمی کند.

گوتمن می گوید: «با درمان مشکلی حل نمی شود زیرا بر پایه دانش تجربی استواری بنا نشده است. بدین معنا که علم به زوجین نمی گوید که چه کنند تا روابطی مستحکم و شاداب داشته باشند.

نظرسنجی ای که در سال 1955 انجام شد نشان داد که بسیاری از افراد ازدواج- درمانی را پایان نیازهای مختلف روان درمانی قرار داده اند. روزنامه ها اینچنین می نویسند که قسمتی از مشکل در اینجاست که «هرکس از راه می رسد خود را صاحب نظر و مشاور ازدواج می داند.»

حتی درمانگرهایی که دارای صلاحیت لازم می باشند ممکن است از راههایی استفاده کنند که هیچ پایه و اساس تحقیقاتی ندارد. مطالعات متعدد اخیر نشان داده است که روش های درمانی رایج از مزایای کمتری برخوردار است.

یک مثال: فرآیند این کار «شنیدن فعال» نام دارد. این روش را در اصل روان درمانانی استفاده می کردند که بتوانند عیناً شکایات بیماران را خلاصه برداری کرده و به همان طریقی که بیماران آن را احساس می کنند ثابت کنند. «دارم گوش می کنم که پدرت همیشه خواهرت را بیشتر از تو دوست داشت و تو به خاطر این تبعیض لطمه خوردی.»

گوتمن می گوید: «در سال های اخیر، این تکنیک به طور غیرمؤثری به درمان روابط زناشویی کمک کرده است. حتی برای روان درمانان برجسته و زبده نیز مشکل به نظر می رسید که در حین دعوا خود را کنار کشیده و بگویند: «خب، حالا می فهمم که تو فکر می کنی من یک آدم تنبل و چاقم که خاصیتی هم نداره.»

گوتمن به این نتیجه پی برد که زوج های خوشبخت در طول بحث و مشاجره به گونه ای متفاوت با یکدیگر برخورد می کنند. آنان مرتباً سعی می کنند برای جلوگیری از ایجاد نگرش منفی نسبت به هم اقداماتی انجام دهند تا بتوانند هنگام جر و بحث خود را کنترل کنند. گوتمن در کتابش به زوجی اشاره می کند که درباره این که چه ماشینی بخرند با هم بگومگو می کردند. زن، وانت کوچک را دوست می داشت در حالی که مرد جیپ را ترجیح می داد.

وسط این داد و قال ناگهان زن دستش را روی کمرش می گذارد و با زبان خود شکلک در می آورد، درست مثل پسر4 ساله اش. یکدفعه آن دو با هم می خندند و دعوا فیصله می یابد. خانواده های موفق و خوشبخت اغلب کانونی ایجاد می کنند که گوتمن آن را «کانون استوار خانواده» می نامد و این به واسطه همکاری هر دو زوج با یکدیگر و قدردانی از کارهای هم می باشد. آنها یاد می گیرند که با دو نوع مشکل روبرو شوند که جزء لاینفک زندگی مشترک است:

1 – نزاع های قابل حل

2 – مشکلاتی که اگر به طور منطقی با آنها برخوردار نشود منجربه ایجاد اختلالات احساسی می شود.

گوتمن می گوید 69 درصد از کشمکش های روابط زناشویی مربوط به تقسیم بندی آخر است. زوجین موفق به گونه ای با این مشکلات روبرو می شوند که بنیان ازدواجشان را هر روز بیشتر از روز قبل مستحکم تر می کند.

زوجی که گوتمن روی آنان مطالعه می کرد مدام راجع به نحوه خانه داری با هم مشاجره می کردند. مرد از همسرش می خواست که پاکیزگی را رعایت کند و جداً نمی توانست این مورد را نادیده بگیرد. بعد از سالیان سال، تصمیم گرفتند تا با اخلاق ها و سلایق متفاوت یکدیگر سازگاری پیدا کنند و مهمتر این که به این مسئله پی بردند که ارزش دلبستگی که به همدیگر دارند خیلی بیشتر از آن است که به خاطر مسائلی بی اهمیت آن را نادیده بگیرند.

همان طور که روان شناسان اطلاعات زیادی راجع به ازدواج و پیوند زناشویی فرا می گیرند، یک سری راه های جدیدی نیز برای درمان مشکلات به وجود آمده پیشنهاد می کنند. فیلیپ کوان و قارولن پاپ کوان، زن و شوهری که مدت 41 سال است ازدواج کرده اند و با هم در دانشگاه کالیفرنیا کار می کنند، یکی از حساس ترین مراحل ازدواج خود را تجربه و بررسی می کنند: «تولد اولین فرزند».

محققان می گویند دو سوم از زوج ها افت شدید احساسی و خشنودی آنی را با تولد اولین نوزاد در روابطشان تجربه کرده اند. پاپ کوان می گوید: «اگر بخواهیم سعی کنیم آرزوهایی را که دو نفر برای رسیدن و داشتن یک زندگی کامل در سر می پرورانند از آنها بگیریم و در عوض آرزوی آن دو را به یکی تبدیل کنیم کاری بس عبث انجام داده ایم.»

زوج های خوشبخت آنهایی هستند که همسرانشان را به دید شریکی می نگرند که در کارهای خانه و وظایف مراقبت از بچه به او کمک می کنند. آقا و خانم کوان می گویند: «یک راه برای کمک کردن به زوجین که می خواهند پا را فراتر گذاشته و مسئولیت بچه داری را هم به عهده بگیرند این است که جلسات گروهی منظمی را با سایر خانواده های جوان تشکیل دهند تا به واسطه آن نوعی حمایت به وجود آید، حمایتی که افراد اغلب عادت داشتند آن را در کانون خانواده و اجتماع جستجو کنند.»

دو محقق دیگر به نام های نیل جکسون، استاد دانشگاه واشنگتن و آندرو کریستین، مدرس دانشگاه UCLA، بعد از مطالعه رفتار متقابل زوجینی که با هم درگیری داشتند راهی را ابداع کردند که «اعتقاد درمانی» نام دارد. هدف این درمان این است که به مردم کمک کنند تا بتوانند با معیارهای شخصیت تغییرناپذیر همسرانشان یک عمر زندگی کنند.

جکسون می گوید: «لازم نیست انسان ها فقط به خاطر نقاط اشتراکشان همدیگر را دوست بدارند. بلکه می توانند به خاطر چیزهایی که باعث می شود آنها مکمل یکدیگر باشند به هم احترام بگذارند.» وقتی به دو نمونه آزمایشگاهی از تحقیقاتمان که حاکی از رد نظریه رفتار درمانی بود نظر می افکنیم تنها نتیجه ای که مکرراً به آن دست یافتیم این بود که زن و شوهرها نمی توانستند تفاوت های خودشان را بپذیرند.

علی رغم تمام این پیشرفت ها در درمان مشکلات موجود در روابط زناشویی، محققان هنوز بر این باورند که نمی توانند همه ازدواج ها را از خطر جدایی و طلاق نجات دهند و در واقع برای تعدادی از این زوجین هم نباید چنین کاری انجام داد. گوتمن می گوید: «مثلاً سخت است که رفتارهای ناشی از خشونت های جسمی را تغییر دهیم و در مواردی هم هست که تفاوت های زن و مرد آنقدر عمیق و ریشه دار می شود که حتی بهترین درمان ها هم کارساز نخواهند بود.

گوتمن می گوید: «یک راه سریع برای این که بفهمیم آیا زن یا مرد هنوز شانسی برای ادامه زندگی مشترکشان دارند یا خیر این است که ببینیم چه چیز باعث آشنایی و ایجاد علاقه در این دو شده است؟ یا به اصطلاح چه چیز در ابتدا آن دو را مجذوب هم کرده است؟ اگر زوجین بتوانند آن دقایق جادویی اولیه را به یاد آورند و در حالی که مشغول تعریف کردن آن وقایع هستند لبخندی بر لبانشان نقش ببندد باید گفت که هنوز جای امیدی باقی است.»

گوتمن خاطر نشان می کند که: «در اینجاست که می توانم بقایای خاکستر آن عشق فراموش شده را دوباره از نو روشن و زنده کنیم و نهایتاً برای همه ما یک امید سوسو می زند.»

نویسنده : مشاوران روگا بازدید : 8 تاريخ : چهارشنبه 20 ارديبهشت 1396 ساعت: 13:32
برچسب‌ها : مشاوران روگا,مشاوره تلفنی,مشاوره روانشناسی,روانشناسی خانواده,

خبرنامه

عضویت

نام کاربري :
رمز عبور :